Я не хочу ни о чем жалеть:
Старые песни, новые снимки.
Лучше, конечно же, не иметь,
чем за собою скрывать улики.

Вот ты смеешься, глаза горят,
будто в них солнце размером с небо.
Я же тебя берегу, как бриллиант.
И дорожу, будто нищий хлебом.

Память, бывает, стирает цвет.
Но сердце помнит любую мелочь.
Первое робкое "Ну, привет",
"Я тебя л..." в смс несмело.

Сколько всего предстоит пройти.
Но никогда не сдавайся. Помни:
Я за спиной у тебя в пути,
и нам не страшен весь мир огромный.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пусть останется, как победа.
И, действительно, я смогла.
Я остыла к его "Приеду",
у меня вместо "мы" - зола.

Я б готовила ему ужин,
я б смотрела ему в глаза.
Но, увы, он уже не нужен.
И пора жать на тормоза.

Он - привычка. Трофей. Дурное.
Я отмечу его стишком.
Нас не будет когда-то трое.
И от этого - хорошо.

Не изменит, не ранит словом.
Я забуду его, как дым.
Извини меня, мальчик, снова.
Но ты кажешься мне пустым.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я выдумал тебя. Конечно, выдумал.
Такую идеальную, прекрасную,
И нежную, и чуткую, и пылкую.
И добрую, весёлую, отважную.

Я так мечтал, просил, молил. И вымолил.
В моих руках ты будто лучик солнечный.
Ты будто бы звезда... из неба выпала.
Я посмотрю и словно в невесомости.

Я так хотел любви и понимания,
Внимания, доверия и верности.
И я искал, ты была моей манией
и ярким светом в этой неизвестности.

И вот нашел. И выпросил. И кажется,
срослось всё то, что было кем-то сломано.
Но почему от счастья мне не пляшется?
И я опять хочу чего-то нового...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

И вдруг ни с того, ни с сего ты ему говоришь:
"Я не боюсь тебя. Не продам тебя.
Я за тобой пойду хоть во мрак, хоть в тишь,
уберегу тебя, славного, от огня.

Я не предам тебя. Не скажу другим,
что ты способен сделать, и как ты крут.
Я за тобой на дно: хоть в песок, хоть в ил.
Только ты дай мне греться у твоих рук.

Где-то поет метель, где-то жарит зной,
где-то сейчас меняет русло река.
Большего счастья не надо: прожить с тобой.
Вместе делить и землю, и облака.

Если я тот, кто лишний, сейчас стреляй.
Вот тебе пистолет. Ты прижми к виску..."
Он говорит в ответ "Это дело - дрянь.
Я не люблю"... и щелкает по курку...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Если писать, то только по ночам.
Честнее будет пред собой, конечно.
И можно придираться к мелочам,
вопросы задавая в бесконечность:

"Зачем ушел? Кому что доказал?
Любил меня? Или опять привычка?"
И вот уже подыскивать вокзал,
чтобы отвлечь себя от этих мыслей.

И спать не с теми. Закрывать гештальт.
Читать и медитировать часами.
Найти в себе способности мечтать.
И думать, кем с тобою мы не стали..

И все же лучше так. Чтоб без конца.
Чтоб без причин и следствия, похоже...
Но я хочу не помнить черт лица
у самого родного мне прохожего...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О любви не кричат, о ней не кричат совсем.
Я смотрю на тебя и падаю в пустоту.
Мир вдруг катится вниз, не ведая звезд, осей.
И улыбка моя растекается по лицу.

Я искала тебя в автобусах, в городах.
Сколько было людей, которые "нет, не тот"
Я не знала любви... теперь мне не ведом страх.
Я касаюсь тебя. (Искра.) Между нами ток.

Я могу о тебе и песней. Могу в стихах.
Но все больше о счастье хочется в тишине.
Нам вселенная подает очень добрый знак.
И всё то, что я так искала - нашла в тебе.

Остывает горячий чай. Город спит давно.
Я дарю тебе на балконе немой рассвет.
Если верить судьбе, то сердце у нас одно.
Ты мой самый красивый, нежный мой человек.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все зимы прошли, и мы стали мудрее.
Местами потери нас делали жестче.
Но тем, кто ушел, я открою вновь двери,
я знаю теперь их повадки, мне проще.

Не жду, не скучаю. И с каждой минутой
себе запрещаю я чувствовать больше.
Меня поменяло внутри да так круто,
что я все подвохи вновь чувствую кожей.

Любить? Это то, что мне снова не надо.
Мне хватит семьи, им всегда это нужно.
Для смеха и счастья есть папа и мама,
а ветер с прохладой мне голову кружат.

Все будет, пожалуй: улыбки и радость.
У времени точный отсчет, до секунды.
И пусть хватит сил пережить, что досталось,
меняя все карты, пароли, маршруты.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Когда за тобой закрывается дверь,
Я тихо сажусь у порога в прихожей.
За окнами солнцем вливается день.
А запах тебя остаётся на коже...

И я, будто Хатико, жду битый час
Звонок, смс, крик звонка/домофона.
В камине заката чуть тлеет очаг,
И стены кричат пустотою из комнат.

Удел делового мужчины - костюм.
И я собираю себя по кусочкам.
И я тебя видеть сильнее хочу,
Хочу тебя видеть. И точка. И точка.

Когда за тобой закрывается дверь,
И ты возвращаешься в нашу квартиру,
Я даже не помню - а был ли тут день,
И как мы с тобой его пережили...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Эта новая жизнь прекрасна. Смотрите все вы!
Продолжайте смеяться, истины собирая.
Наши враги не знали, что мы посевы
Доброго, нежного, светлого. Мы из Рая.

Мы умеем принять судьбу и принять участие,
ОблегчИть тебе тяжесть, посострадать, послушать.
И однажды ты вдруг поймёшь, что ты тоже счастлив,
И что можно, если захочешь, всегда стать лучше.

Я держу тебя за руку, тьма отступает с гущи,
Золотое полесье тебе открывает тропы.
Помни, дорога бежит под ногой идущих.
И неудачный опыт - хороший опыт.

Наши враги не знали, что мы посевы.
Мы еще встретимся где-нибудь. Обещаю.
В звёздной галактике, в этой большой системе
Ты мне еще предложишь: "а может, чая?"

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Когда я выйду с карантина,
я буду счастлив каждый день:
Я нарисую крокодила,
и обведу свою же тень.

Поглажу всех дворовых кошек,
собак поглажу, может быть.
Пожарю на костре картошку.
Ух, как прекрасно будет жить!

Друзей увижу, в лес сгоняю,
на самокате прокачусь.
И от улыбки просияю,
хотя и так уже свечусь.

Когда я выйду с карантина
и маску я с лица сорву!
Мир будет новым, как картина.
И вот тогда я заживу!

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Ничего никому. Это кажется только болью.
Не придумывай сказок. Мир не из сладкой ваты.
То, что многие здесь называют большой любовью,
уплывает под вечер дымом или закатом.

Никого обмана нет. Это только выбор:
"я тебя ... " "буква "л" или же "ненавижу".
В этой странной игре ты опять почему-то выбыл.
Но смотри, какой алый рассвет нам дарует крыша!

Не меняются люди. Стрелки покажут дважды
одно время за сутки правильное. Святое.
Если верить словам, урок повторяет каждый,
кто его и за первый раз не усвоил.

Ничего никому. Оставь эту боль внутри и...
Ты прекрасный боец. И вот твой листок бумаги.
То, что ты не забыл - сложи сквозь тетрадных линий.
А все чувства внутри пусть запакует память.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Никому ничего не говорить.
так я решила поступать с момента расставания. Зачем эти глупые расспросы, доказательства, ссоры? Я уже плавала в таком океане, мне больше неинтересно это. Хочется ощущать уверенность рядом с человеком, верность. Ну и спокойствие, когда эта ненависть во мне пройдет.
Еще один вывод, который постигает меня раз за разом, очередным утром пришел мне в голову: Люди не меняются. И я понимаю это. Читаю комментарии в чужом инстаграме от человека, который вроде как "скучает по мне". И понимаю, что не хочу ничего никому доказывать, показывать, спрашивать. Поэтому предлагаю дружбу. Пусть будет так. Зато никаких истерик, ревности и прочей ерунды, которая начинается с фразы "Да я сейчас тебе всё объясню". Я проходила такое. Не надо. Лучше остановить сразу, пока нет психов и слёз на рабочем месте, когда в очередной раз увидела не то, что следовало. Это я проходила тоже. Верю в то, что ситуации повторяются до того момента, пока ты не усвоишь уроки. Так вот. Усваиваю. И молчу. Я уже жевала стекло. Было больно. Эта ненависть до сих пор во мне живет. Зачем заставлять себя ненавидеть больше? Не стоит.
На карантине много свободного времени. Проживала подавленные эмоции за сентябрь, октябрь и т.д. Хотелось всё высказать. Но вернемся в тому, что никому ничего говорить не стоит. Поэтому записываю на бумаге. Еще больно. Время от времени дома кто-то напоминает о том, что было. Улыбаюсь, говорю, что уже год почти, как прошло всё. А внутри каждый раз на части разваливаюсь. Потому что думаю об этом. Думаю, как можно было развалить то, что строилось, прощалось, любилось. И опять молчу. Потому что нет смысла больше об этом говорить. Это моя боль. Была. И есть. Стараюсь шутить, но всем уже давно известно, что сарказм - это тоже вариация боли...
Хочу спокойствия, равновесия. Почти не общаюсь ни с кем. Не успеваю, да и что рассказывать? На карантине не скучно, интересно. Жива, здорова. Внешне даже кажусь счастливой.
Учусь смирению, рассудительности, уверенности и жить так, как хочется мне, по моим правилам, задумкам и решениям. Стараюсь. Очень хочется, что получилось. Удачи мне.

---

anoice - memories of you

Часто слышу фразу: " Родителей не выбирают", и это - правда, но мы всегда можем выбрать человека, с которым нам захочется провести остаток дней. Но что делать, если человек, оглядываясь на прошлое, восторгается им? Возможно, он даже не замечает, не придает этому значения, но это очень явно видишь ты. Как сказать человеку, чтобы не обидеть, не задеть чувства? И, кажется, ты понимаешь, что это прошло, но что-то внутри заставляет тебя отныне чувствовать себя не комфортно рядом. "Посмотри, и здесь она"... и где-то в тебе обрывается что-то очень важное, ты поворачиваешься, смотришь в глаза, говоришь нелестный ответ, а на самом деле тебе безумно хочется заплакать в этот момент. Ты всегда думала, что встретишь человека, с которым пойдешь дальше, но почему-то снова стоишь на месте... В последний разговор ты рассказала всё, до последнего сообщения о прошлых отношениях, чтобы закрыть все вопросы, чтобы отпустить эту тему, чтобы дать понять человеку, что больше ничего не будет, там нечему восхищаться, а большинство моментов перед разрывом просто делили тебя на части. Ты не просишь жалости, не просишь совета или разобраться с твоими тараканами в голове. Ранее ты приняла это как факт, как факт теперь и передаешь. Ты стараешься замечать все лучшее, что случает у вас, но вот он снова рассказывает какую-то историю, и там - она. Не важно первая или вторая. Иногда та, иногда другая. И вот в комнате вас совсем не двое. Ведь он не замечает, что улыбается, когда говорит об этом, или что в его глазах так же появляется этот игривый огонёк... Ты выдавливаешь из себя улыбку, чтобы не испортить момент. И почему-то в такие минуты тебе совсем нечего сказать. Ревность? Вряд ли. Тебя не интересует больше это чувство. Ты давно уяснила, что сколько не пытайся ограничивать человека - если он захочет что-то сделать, он сделает. Мы - это все наши "да" и "нет", наши "за" и "против", наши "прощай" и "не уходи". Мы - череда выбора, иногда не в пользу своего партнера. Потом за пару минут ты решаешь, что хочешь провести этот вечер одна. Позже ты находишь подтверждение того, что не зря. По пути домой еще раз пытаешься намекнуть на смущающее тебя обстоятельство, отправляешь несколько саркастических сообщений и... закрываешься. Делаешь шаг назад. И становится страшно, а вдруг это снова ошибка? Вдруг опять придется почувствовать боль? Почему на этапе, когда мужчина должен боготворить тебя, а ты просто обязана ощущать себя принцессой всего мира и отдавать то же самое, ты почему-то снова погружаешься в одиночество... Почему то, что прошло, мешает взглянуть на настоящее и приоткрыть дверь в будущее? Неужели в этом городе, в котором для тебя все будет в первый раз, для твоего нового близкого человека многие вещи будут ассоциироваться не с тобой? Как решить эту сложную теорему? Как избежать тупика? Неужели эти "А вот тут мы с..." или "И здесь она..." будут преследовать тебя в каждой истории? Где еще придется почувствовать себя не к месту? Почему, когда находишь то, что тебе более чем подходит, появляются сложности? Нет, ты даже не хочешь обижаться, капризничать, что-то проверять. Ты просто молча снова уходишь в себя... и почему-то больше не хочешь возвращаться...

---

И всё-таки такие вечера нужны. Обычно для них достаточно чая, ноутбука и выхода в интернет. Хотя последнего может и не быть. Но главным героем этих часов будешь ты.
Было ли у вас такое: вы чувствуете, что человек "ваш" от первого "привет" и до самых костей, но ведете вы с ним себя настолько ужасно, что даже удивляетесь, что можете такое говорить или делать? Что это - уже устоявшаяся привычка быть одному, отторжение нового, боязнь того, что снова сделают больно, защитная реакция на чувства? Я не знаю... в глубине души мне безумно хочется каждую минуту держать человека за руку, улыбаться ему, готовить маленькие сюрпризики, отдавать тепло, делиться переживаниями. Мне стыдно и грустно от осознания своих слов и действий. Что среди этой суеты за 7 месяцев я просто потеряла способность отдавать. Что я боюсь снова испытать чувства, что мой мозг боится, что будет опять провал, и в этот раз его уже ничего не спасет... Мне бы очень хотелось рассказать о своих страхах. Вопрос в другом: поймут ли меня... Парадокс, но я не оглядываюсь на прошлое. Да, вспоминаю. Но достаточно спокойно. И только когда хочу рассказать про какую-то ситуацию. Я больше не сравниваю. И могу похвалить себя за это. Отпустила. Но как быть с тем, что есть сейчас? Как не сделать больно человеку, не отвернуть его от себя? Как найти нужные слова и показать ему, что он стал тебе дорог? Как научиться верить снова и перестать опираться только на одну себя? Как перестать думать, что я недостойна любви, что человеку будет плохо рядом со мной? Всё это - отголоски прошлого. Это слова, которые когда-то были сказаны вскользь, но так сильно врезались внутри, что теперь, когда я вижу хорошее отношение к себе, мне хочется сказать "беги, тебе будет плохо" вместо того, чтобы поверить, что счастье может случаться и с тобой. Замкнутый круг из вопросов и внутри я. Я очень хочу найти на все ответы и перестать наконец-то плакать по ночам. А пока я держу его за руку, говорю глупости и обязательно целую на прощание. И в глубине души надеюсь, что следующая встреча все-таки произойдет...

---

Зима в этом году практически без снега. А я без развлечений и тренировок. По-моему, у меня уже привычка - болеть стабильно раз в месяц. Чем я сейчас и занимаюсь успешно. Но Январь... какой ты был разный: веселый, озорной в первые минуты, кричащий каждой своей секундой, что вот он - новый лист жизни, бери и рисуй ту самую картину своего идеального мира, танцуй и даже не смей грустить! А помнишь, как потом мы с тобой сидели дома: я с температурой смотрела в окно, как ты заваливал нас снегом, как дети лепили снеговиков, как ты создавал для нас сказку. И знаешь, всё-таки создал. В самом своём конце открыл мне чудо. Я не говорила об этом. Совсем -совсем. И давно перестала ждать подарков подобного рода. Но ты удивил меня. Ты, наверное, подслушивал мои желания в новогоднюю ночь, под бой курантов, под крики оголтелой толпы. Ты стоял рядом и уже всё знал наперед...

---

Раньше я думала: хуже уже не будет
Все, что могло порваться - оборвалось.
Как мы вели войну, как свистели пули.
Как нас от слов кидало то в жар, то в дрожь.

Невыносимы дни и несносны ночи.
И одеяло каждый тянул к себе.
И как прекрасно стало, когда ты бросил.
Будто поставил точку в этой войне.

Раньше я думала: больше не надо пары.
У одиночек шанс на мечту велик.
Нет под ногами почвы - учитесь плавать.
Чтобы стереть из памяти, есть delete.

Прошлое - опыт. Стоит сказать спасибо.
И в эти будни снежные января
Кто-то другой в ответ улыбнётся мило,
Нежно обнимет, скажет: "и я тебя"

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.