Ежедневник Клоунессы — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 26 сентября 2013

01:15

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Он сказал, что ее жизнь должна вместить целую галерею картин, но в настоящее время вся ее жизнь состояла лишь из одной картины: его портрета.

Арчибалд Кронин

@темы: не моё,но сильно зацепило, хорошие мысли

URL

01:13

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Лейся вокруг мольбы обреченной песня
в каждое сердце, через дома и стекла...

Спасибо за то, что пишешь один раз в месяц,
чтоб убедиться, что я еще здесь не сдохла.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

URL

понедельник, 23 сентября 2013

23:35

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Обнимай меня , Осень, своим рукавом. Рукавом, из которого сыпятся листья. Дни ложатся на годы, а листья - ковром на просторы души и на то, что мне снится. Выворачивай смело мой скудный багаж пересадок в транзитных скитаниях долгих. Раз любовь - это вор, у меня сотни краж, так блестяще и гордо упавших под ноги...
Расставляй шире руки, жги ветром насквозь. Чтобы холод не только внутри - чтоб снаружи. Запусти в меня, Осень, слезинками дождь, у меня нет ни сил, ни любви, ни оружий. Всё, чем я дорожу десять цифр пустых, слов ненужных за сотню уж перевалило. Научи меня, Осень, сжигать все мосты, чтоб одна навсегда от других уходила. Затумань же глаза серым небом своим, в уши - плеер с одним нескончаемым треком. Если жизнь - это бой - у меня здесь бои за родного и близкого мне человека. Только брошены капы, перчатки в углу, жизнь и тренер, и худший противник по бою. Я сражаюсь, как только на свете могу, чтоб в истории вечности нас было двое.
Осень, Осень, подай белый шарф и пальто, обнимай на прощание крепко, но мало. Если, что меня, Осень, звали Никто, потому что слова на "эл" вышли из ада. Осень, я никогда, никогда не влюблюсь, лучше сердце моё будет пусто, как куклы. Только я почему-то все время боюсь, что и имя, и я для него просто буквы...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

URL

суббота, 21 сентября 2013

00:01

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Нет, не улетаю, а возвращаюсь под покровом ночи по небу в дом. От твоей любви лишь зола осталась, да и та снаружи покрыта льдом. Исчезаю будто бы приведенье: вот была и нет, фокус слишком прост. Не звони, не шли больше сообщенья, если жгут мосты - я спалила мост. Я решила смело. Решила точно. Без возврата. В темень. Одна и пусть. Мы развили скорость, спеша по кочкам, и влетим на скорости скоро в грусть. Разлетимся вдребезги. Швы на коже нам оставит от поцелуя след. Мы настолько слишком с тобой похожи, что для завтра нас с тобой просто нет. Я ждала погоды, молила Бога, чтобы насовсем, а не как всегда. И среди толпы, светофоров, смога смыслом жизни являлись твои глаза.
Отдирать от сердца слова и песни, твой глубокий взгляд и заразный смех. Вспоминать места, где мы были вместе, и считать разлуки секундный бег. Вырывать пометки "ты мой", "любимый", "Чудочко мое", "Мой малыш" с душой. Но еще страшнее мне - быть незримой и не видеть льды нелюбви большой.
Потому лечу, потому обратно, в город, где меня никогда не ждут ни звонки твои ( я безмерно рада, что они меня по-просту не убьют), ни места пророчащие печали, ни твои глаза, ни твои слова. Ты стоишь задумчивый на причале, а в судьбе твоей новая глава шелистит листами пустых и белых, не запачканных мною седых страниц. Ты герой-любовник. Жизнь любит смелых. А таким как я путь один : мы вниз или улетать, возвращаться ночью в город, где не встретимся никогда. И везти с собой, как трофей от зодчих, мне твою любовь в виде глыбы льда...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

URL

пятница, 20 сентября 2013

22:51

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

www.youtube.com/watch?v=qKgf7gG_aDk

@темы: не моё,но сильно зацепило

URL

22:45

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Чего нам стоит не бить посуду, не говорить, не писать листами,
гулять раздельно, лечить простуду, забыть кем были и кем мы стали?
Чего нам стоит не помнить общих ни слов, ни шуток, ни поцелуев?
Давай оставим? Давай затопчем? Давай представим, что не ревнуем
друг друга к новым, друг друга ночью? Раздельно. Каждый с другим в постели.
Поделим на два, поставим точку. И встретим с новыми хруст метели.
Чего нам стоит? Завяжем туго, разрушим и разорвем на части...
Чего нам стоит забыть друг друга и навсегда позабыть про счастье?

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

URL

четверг, 19 сентября 2013

20:48

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Я родился не в этом доме, не в той стране,
город встретил меня белой вьюгой в слепую ночь.
Помню, мама тянула ручки свои ко мне,
а теперь я иду совсем одинокий прочь.

В десять понял, что я отличусь лишь своим трудом:
сеял и пожинал плоды головы своей.
Я игрался с огнем и воздух искал под льдом,
но в своей правоте я был благодарен ей.

До шестнадцати я скитался впотьмах души,
интерес, любопытство играли большую роль.
А она так боялась свет без меня тушить,
чтоб я не заблудился, а шел на ее огонь.

Двадцать. Молодость. Страх. Предательство и обман.
Видел грубость и пьянство, нищих и сверх богатых.
Мне бы все это взять и сложить в свой души карман,
только я растерял все то, что вложила мама...

В двадцать пять я почти забыл, где живет она,
только раз за три дня будил я ее звонками.
А она, зажигая свет, лишь меня ждала,
чтоб такого меня прижать до себя руками.

Тридцать. Дети. Жена. Работа. Заботы. Быт.
Раз за месяц звонки. "Привет. Да нормально. Живы"
А она продолжала меня одного любить
до последнего вздоха, текущего в ее жилах.

Вот мне сорок, я сед, как белая та зима,
что в свой мир приняла холодной морозной ночью.
В твоих окнах давно нет света, ты слышишь, мам?
И теперь я совсем одинокий иду по тропинке прочь.

Скачать бесплатно Татьяна Буланова - Мама на Muzebra.com.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

URL

среда, 18 сентября 2013

19:59

И все счастливые такие - прямо оляля. А у меня нет ни неба, ни моря, ни тебя.

Почему-то осенью меня одолевает такая светлая грусть, что хочется смотреть фильмы, много читать и пить горячий чай... По утрам не могу себя заставить вылезти из-под одеяла, выйти в жуткий холод на учебу и вообще впустить в свою жизнь людей, которые не относятся к категории родных. Город наполнен серостью с яркими пятнами оранжевого, жёлтого и зеленого цветов. Время подумать. Время расставить все по местам. Любой закуточек города, где мы так или иначе пересекались, напоминает о дорогом человеке. Я не могу находиться в университете, потому что память начинает меня бессовестно предавать: вот пролет, где три месяца назад он мне мило улыбался и шептал губами радостное "Привет", вот наши общие знакомые, а вот я слышу его фразы "Кажется, да", "Будто бы нет", а вот играет наша любимая "The Show Must Go On" - гимн моей жизни и полуживого состояния сейчас... сложно. Осень - время ставить точки и ходить в театры. Недавно я решила перевестись в другой ВУЗ, в другой город, подальше от нашего города. От себя не убежишь, но так хочется убежать от него, чтобы случайно нигде и никогда не столкнуться с ним, не чувствовать на себе его взгляд. Чтобы одна. Совсем. Глупо, конечно. Но лучше покинуть этот город, пока я его еще люблю, чем тогда, когда уже ненавижу... Но перед этим надо обязательно посетить хотя бы один спектакль!

И да, читаю Фаулза "Волхв", испытываю нереальные ощущения крутости, эмоциональности и жизни. Недавно перечитала раз 10 сорок вторую главу. Вот сильные отрывки из нее :
читать дальше
— И что это за выражение — «нежные чувства»? — Я молчал. — Господи, да ты не только любить боишься. У тебя и слово-то это произнести язык не поворачивается.
— Я не знаю, что оно означает.
Крутанулась на месте.
— Так я тебе объясню. Любить — это не только то, о чем я тебе тогда написала. Не только идти по улице и не оборачиваться. Любить — это когда делаешь вид, что отправляешься на службу, а сама несешься на вокзал. Чтобы преподнести тебе сюрприз, поцеловать, что угодно, — напоследок; и тут я увидела, как ты покупаешь журналы в дорогу. Меня бы в то утро ничто не смогло рассмешить. А ты смеялся. Как ни в чем не бывало болтал с киоскером и смеялся. Вот когда я поняла, что значит любить: видеть, как тот, без кого ты жить не можешь, с прибаутками от тебя уматывает.
— Почему ж ты не…
— Знаешь, что я сделала? Потащилась прочь. И весь растреклятый день лежала калачиком в нашей постели. Но не из любви к тебе. От злости и стыда, что люблю такого.
— Если б я знал!
Отвернулась.
— «Если б я знал». Господи Иисусе! — Воздух в комнате был наэлектризован яростью. — И еще. Вот ты говоришь, любовь и секс — одно и то же. Так вот что я тебе скажу. Кабы я только об этом заботилась, бросила бы тебя после первой же ночи.

....

— Клянусь… — Но тут она метнулась в сторону, и я замолчал. Принялась мерить комнату шагами. Я нашел еще аргумент. — То, что я не собираюсь на тебе — и вообще ни на ком — жениться, не значит, что я тебя не люблю.
— Вот я как раз вспомнила. Ту девочку. Ты думал, я не замечу. Та девочка с чирьем. Как ты взбесился! Алисон демонстрирует, как она любит детей. Проявляет инстинкт материнства. Так вот, чтоб ты знал. Это и был инстинкт материнства. На секундочку, когда она улыбнулась, я представила себе. Представила, что у меня твой ребенок, и я обнимаю его, и все мы вместе. Жуть, да? У меня тяжелый случай этой грязной, отвратной, вонючей штуки под названием любовь… Господи, да сифилис по сравнению с ней — цветочки… И ведь я еще по испорченности, по неотесанности, по дебильности своей набралась хамства приставать к тебе со…
— Алисон.
Судорожный вздох; комок в горле.

...

Она закурила. Я подошел к окну, а она продолжала говорить от двери, через весь номер, мне в спину:
— Осенью, ну, прошлой… я и подумать боялась тогда. И подумать боялась, что любовь к тебе в разлуке ослабнет. Она разгоралась все ярче и ярче. Черт знает почему, ты был мне ближе, чем кто бы то ни было прежде. Черт знает почему. Хоть ты и пижонский англик. Хоть и помешан на высшем обществе. Я так и не смирилась с твоим отъездом. Ни Пит, ни еще один мне не помогли. Всю дорогу — идиотская, девчачья мечта: вот ты мне напишешь… Я в лепешку разбилась, но устроила себе трехдневный перерыв. А в эти дни из кожи лезла. Даже когда поняла, — господи, как хорошо поняла! — что тебе со мной просто скучно.

URL