Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Мужчины всегда возвращаются". Об этом в свое время читала монолог Алиса Фрейндлих. А мне пришлось убедиться в этом на деле. Спустя месяц в моих сообщениях снова высветилось "Привет.Как ты?" от близкого, но в то же время такого чужого человека. Что бы ответили вы? Мне очень хотелось рассказать, что со мной было, переслать все эти записи, закричать в голосовом, сорваться и расплакаться. Но я сдержанно ответила: "Справилась". Робкий диалог вывел на извинения и жалобы на такую тяжелую жизнь и судьбу в этом пасмурно-дождливом Питере... Я молчала о том, что происходило со мной после фразы "мы разные", и старалась поддержать человека. Странно, но человек пришел за поддержкой снова ко мне. Как выяснилось после - он писал каждый день моей подруге и узнавал, что со мной. Человеческая трусость, я тебя ненавижу! В какой-то момент мне стало скучно.. я поняла, что не смогу простить поступка, хотя и люблю человека.Что за этот месяц со мной столько всего произошло, что словами не передать. И что выбираться из навалившейся кучи проблем мне тоже пришлось самой. Поэтому на фразу "ты же понимаешь, что мы не сможем быть вместе", я без угрызения совести ответила: "Да, потому что мне есть, кого ревновать, и это больше не ты". И будто рукой сняло... Снова трусость. Не способность бороться за счастье. Второй раз. Я снова молчала и смотрела, как рассыпается наше общее внутри. Как фотографии с счастливыми лицами уходят в архив, как 3 года жизни бок о бок стираются из памяти. И начинается новый путь. Где я для себя. Где я никого не ищу. Никого не жду. И не веду себя как сука. Поэтому я поздравила его с Днем Рождения в ноябре, мило ответила его маме на сообщения. И улыбнулась. Сколько человек всего может вынести и все равно улыбаться? Загадка. Но сейчас мне счастливо. По вечерам я рисую акварелью, пою песни, говорю по телефону с новым кем-то, кто ругает меня за то, что не ношу шапку, выхожу с температурой на улицу. Кто звонит мне со словами: "Пожалуйста, не пропадай из соцсетей, я волнуюсь. Вдруг ты снова упадешь в обморок, а ты ведь живешь одна. Обижайся сколько угодно, но не пропадай". Кто любит книгу и фильм "Великий Гэтсби" так же как и ты - всей душой. И внутри становится так тепло... потому что все к лучшему. Всё к лучшему...

---

В тишине опустевших окон
отражение молча гаснет.
Чувства тоже выходят боком.
И поэтому больше нас нет.

Что сказать? Мир - большой театр,
люди просто играют роли...
Что останется мне? Лишь кратер
до верхушки покрытый болью.

И оставлю тебе на память
только сердце. Пусть ярче светит.
Чувства тоже умеют ранить.
Или попросту не ответить.

Закрывая свою тетрадку,
допиваю остывший мокко.
Я надеюсь, ты будешь рад ей
среди этих пустынных окон.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Это только кажется, что сложно начинать всё заново. Сложно отпустить, сложно найти работу, силы вставать с кровати, не плакать, не ждать, не перечитывать весь ужас, который пришлось получить в ответ на любовь и заботу. Это кажется всё. Просто в какое-то утро ты встаешь и понимаешь, что живой. Что ты - чьё-то счастье, что есть люди, которые готовы писать тебе миллионные сообщения в день, узнавать как твои дела, звонить тебе перед сном, присылать смешные картинки, обнимать, встречать на вокзале, улыбаться тебе, приезжать в ночь, чтобы увидеть, говорить, что ты чудо. В какой-то момент ты поймешь, что ты готова отдавать снова. Ты станешь смеяться, радоваться, жить. В конце концов - у тебя осталась ты. И никто не имеет на тебя права. Никто не прихватит с собой твою выдержку, твоё упорство, твоё желание к яркой жизни и саморазвитию. Что было бы грустно подвести людей, которые в тебя поверили. Что ты смогла. Что ты научилась у боли. Что тот день, когда ты сползла по стенке у себя дома и плакала, и кричала, и выла, не прошел даром. Что отболело. Тебе будет тяжело снова поверить, довериться. Но найдется человек, который пойдет за тобой через все нет. Все эти вечные любови остались на скриншотах в далёких папках. Ты просто поймешь, что у тебя впереди столько всего нового. И что хорошо, что произошло это сейчас. Ты начнешь заново ценить людей. Но в первую очередь - любить себя.
Я поздравляю тебя. Ты молодец. Ты смогла. Впереди не мало новых побед. Ты справишься. Я в тебя верю.

---

Тише.Тише. Молчи. Счастье подобно ветру.
Ты одна на планете. Делай за шагом шаг.
Не разрушат любовь огромные километры,
если будут друг другом люди еще дышать.

Будет всё обязательно. Кажется, что ты - прочерк,
одинокий, усталый, грустный, порой пустой.
Он найдёт тебя скоро. Сразу узнаешь почерк.
Обернется. Окликнет. Скажет тебе "постой".

Так бывает однажды. Опыт плохой он нужен.
Чтобы счастье ценить, приходится падать вниз.
Ты поверь, он в пути. И он пронесёт сквозь стужи,
образ твой у себя на сердце, как будто приз.

Тише. Слышишь, внутри мелодия нарастает?
Твоей нежности в сердце хватит на города.
Счастье верит в тебя. Танцуй, улыбайся, зная,
он в пути, и он скоро точно придёт сюда.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

3 года и 6 месяцев. Я и подумать не могла, что всё так банально закончится. Изо всех сил пытаюсь удержать нас в нас. Пока - тщетно. В квартире безумная акустика. По утрам слышно, как ссорятся соседи. Зачем вообще ссориться - не понимаю. После просмотров вебинаров стала какая-то осознанная что ли. Многое в голове поменяла. Пересмотрела. Оборачиваюсь назад и даже страшно подумать, что я такое делать могла: кричать, ругать, толкать... мда. Девочка так себе. А вот рыцарь, диктатор и собственник - еще тот. Осваиваю новый опыт:пытаюсь в плохом увидеть хорошее. Верчу ситуации во все стороны. Но в своей очень тяжело разобраться.
Рядом с домом есть очень красивый пруд. Сегодня были там с сестрой.
Кстати, открытость - это же не порок? Я прекрасно понимаю, что нет панацеи от боли... зато есть новопассит и близкие люди. Новопассит в большей часть, конечно. Рекомендации на упаковке - по 5 или 10 мл. Я пью целыми колпачками. Может быть, это единственный способ, который поможет держать себя в руках.
Мне кажется, этот август неудачный. Я уволилась с работы, вернулась в свою квартиру, отношения претерпели паузу, теперь вот и разрыв... А ведь собирались переезжать в Питер после 14 сентября. Вот и уехала. Но не в Питер. Город тоже на П....
Странно, вы замечали когда- нибудь, что память не хранит моменты боли и обид? И если вспоминать человека - всегда всплывает хорошее. Вспомните начало отношений: первые свидания, притирки... Куда потом девается романтика? Что со временем происходит с нами? Куда девается человек, в которого мы влюблялись, и почему всё заканчивается фразой "Ты уже не тот/та"?
Спустя столько времени мне хочется изменить только одно: променять свою детскую внешность в 25 на умение ничего не чувствовать... умение чувствовать всё очень остро наказывает меня... от того, что сейчас внутри, хочется стать камнем.
Камнем.

---

Вот и началась бесконечная череда пустых, грустных, тихих дней. Просыпаешься, бредёшь в ванную, умываешься, после - варишь кашу, размазываешь ее по тарелке, аппетит снова говорит тебе, что завтрак это не твоё. И всё. Дальше - мысли. Они целыми стаями прилетают внутрь головы и клюют до ощущения дикой слабости: когда всё, что ты можешь - написать жалобное сообщение подруге, облокотиться на спинку стула, поджать свои угловатые колени и зарыдать, как маленький ребенок. Потому что больно. От осознания. От мыслей. От ожиданий, которым так и не пришел черед сбыться. От воспоминаний. И так - пока самой уже не надоест. Каждый день. Иногда ты думаешь провести время с пользой, хватаешься за сумку, где лежат спортивные вещи, и тащишь себя в зал. "Пусть хоть куда-то пойдут эти ненависть и сомнения, бушующие во мне ежеминутно". И вроде бы все хорошо первые 2 часа после тренировки. И даже жить радостно можно. И ты можешь себе позволить не думать об этом. А потом снова... В интернете уже нет вебинаров про отношения, которые ты бы не смотрела. Иногда и по 2 раза. Нет книг, которые бы ты не прочитала. И вот вся информация у тебя в руках. Делай же из себя ту самую независимую девушку. Обрати на себя пристальное внимание. Устрой свою жизнь. Тюфу. Кто придумал эти лозунги? Роботы без эмоций. Но ты все равно просыпаешься, бредешь в ванную, варишь кашу, выбрасываешь ее, и прилетают мысли.. в 22:00 ты садишься на стул, поджимаешь свои колени и ... потому что больно.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Ужасный факт доказан стопроцентно:
Нас Бог создал с одной ошибкой в коде.
Будь миллионы раз вы крепким целым:
любимые проверок не проходят.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Подпускать его близко - делать опять ошибку.
Говорить "Я люблю" подобно свинцу у сердца.
Он уйдет все равно, а тебе бы еще зашить ту,
ту огромную рваную рану. Тебе б согреться.

Он вернётся. Еще вернется. Закон глаголет,
что мужчины всегда возвращаются. Да и ладно.
Но ты помнишь, как рану лечила ты алкоголем.
Всё пройдет, дорогая. Нас хуже же накрывало..

Не молчи, говори, реви, можешь бить посуду.
Эта боль, эта ненависть тоже хотят на выход.
Он тебе обещал это сладкое "Рядом буду",
но "Мы больше не вместе" - от отношений выхлоп.

Забывай, забывай, стирай номера и строчки,
поджигая мосты, реши для себя, что дальше.
Ты сама всё придумала: "Сына хочу и дочку".
Тише, тише, родная...больше не будет фальши.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Здравствуйте снова, мой добрый Гудвин.
Я у порога одной из башен.
Память меняет за ночью будни,
мир одинок и чуть-чуть безбашен.

Я уточнить, это не ошибка?
Верно вы каждому всё раздали?
Там, где железо насквозь прошито,
у Дровосека огромный камень.

Видится жизнь мне не в тех примерах,
радость утрачена, жизнь напрасна.
Вы говорили: Всё будет, Элли.
Но отобрали мольберт и краски...

Здравствуйте, Гудвин. Смотреть не стоит.
Боли вдвойне здесь на метр в тельце.
Ваша ошибка. Она на стойке -
доброе чёрное ваше сердце.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Бывает всё: стоп люди и дела.
Ни радости, ни слов, ни вдохновения...
Открыть под чай фруктовое варенье
и оказаться там, где не была.

Забыть о суете, прохладных днях,
что кто-то там не может и не хочет.
И вдруг очнуться там, где ты хохочешь,
у моря, на закате, на камнях...

Там, где тепло не только от лучей,
там, где волнуют люди, а не деньги,
там за любовь не приставляют к стенке,
где нет различий, зависти речей.

то место -дом. И ты в нем адресат
родных посланий, счастья и волнений.
И там душа твоих стихотворений,
объятья близких и твоя звезда.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Спит. Улыбается во сне чему-то, я смотрю на него и не верю, что приехал. Что вот уже как два года мы преодолеваем эти чертовы километры, чтобы утром проснуться вместе. Мой будильник звенит намного раньше, даже когда мне не на работу. Любимый морщится и медленно, по-утреннему тянет: "зачем ты так рано встаешь? И да, у тебя сегодня выходной. Иди сюда". Его руки тянутся ко мне, и я снова оказываюсь под одеялом и в объятьях. Шепчу, что не хочу спать. Зеваю. Но он этого уже не видит. А я сажусь напротив. И смотрю. И запоминаю.
В последний раз мы виделись в мае. Сейчас август. Мы много ссорились. Но сейчас мы вместе. Я запоминаю. Я молчу. Глаза. Нос. Кудри. Губы. Руки. Каждую деталь. Я хочу запомнить наощупь. Именно поэтому прошлой ночью я так отчаянно гладила это лицо. Просила поцеловать в руку. В самую ладошку, чтоб потом достать эти поцелуи, когда он снова уедет. А он уедет... участь делового мужчины-работа. Участь его женщины - ожидание и звонки. Я смотрю и нежность разливается вокруг меня. Счастье искрится. Радость горит пожарами. Я обнимаю его сзади. Прижимаюсь, что есть сил. Я хочу в нем жить. Каждой своей клеточкой. Видеть мир его глазами. И улыбаться. Неописуемое счастье. Невероятное. Со мной. В данную минуту. И я засыпаю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Она ему говорит" "пожалуйста, будь нежней. Попробуй мне уступить, засунув поглубже гордость, ведь средь бесконечных будней, назойливых злых людей, мне нужно твое тепло в себе неприменно помнить. Прошу не тянуть звезды, прошу не рубить с плеча, а просто любить и верить, что может еще быть слаще. Я меньше всего, поверь мне, хочу на тебя кричать, мне хочется удивлять, меняя сто тысяч платьев. Ты мне покажи любовь, не стоит молчать в двери. Мы, кажется, все прошли, мы,кажется, столько можем... Вот сердце моё тебе. В ладони его бери, так тихо стучит оно, ты должен почуять кожей. И душу мою бери, она так дрожит в руках, как будто боится, крошка, что снова в любви откажут. Ты знаешь, люблю наотмашь, и знаешь ли, на века, и мне все равно,что будет и что нам в итоге скажут. Ты верь бесконечно в нас, не будет еще беды, да, можно влюбляться снова, и падать в любви объятья.Пожалуйста, будь нежнее, ведь можешь же это ты, чтоб не от обиды плакать, а только всегда от счастья.

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Будь настоящим, честным будь,
Читай стихи в подъездах.
И различай, где грязь и муть,
И где не интересно.

Учи сто миллионов слов,
Звучи покруче скрипки.
Запоминай сюжеты снов,
И сохраняй открытки.

И нет начала и конца,
Есть только это место.
Есть дождь, что хлещет у крыльца,
Тепло, чтобы согреться.

Есть ты. Есть я. И есть любовь.
Есть радость, свет и нежность.
И встречи. Встречи будут вновь,
Как спутник в бесконечность...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Ничего не случилось. Случилась я.
Тонкорукая, взбалмошная, смешная.
Если счастье мое, то там где семья,
И любовь непременнейше пребольшая.

Ничего не случилось. Случилась жизнь.
И разлуки сулят непременно встречу.
Время шепчет на ухо "а ну держись",
Время-лекарь все раны потом залечит.

Ничего не случилось. Таков итог:
У мужчин вместо сердца огромный камень.
Этот пазл из льдинок фигур на сто,
Герда, хватит жалеть и прощать все Каю!

Ничего не случилось. И все идет
Как должно было быть, у судьбы есть планы.
Жизнь кидает с обрыва и больно бьет,
Но нам некогда жаловаться и плакать!

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

25.03.2018

Пусть всегда возвращаются люди,
в города и дома, и в объятья.
Пусть стучатся туда, где их любят,
где прогонят любые ненастья.

Пусть всегда возвращаются только,
пусть живыми стучатся к рассвету.
Пусть не рвется на нитке, где тонко,
смерть оставит в живых человека.

Самолетам - посадки отличной,
сваям - крепкой земли, людям - счастья.
Пусть откликнутся те, кого кличут,
чтобы семьи не бились на части.

Пусть всегда возвращаются люди
улыбаются пусть, пусть смеются!
Чтобы утром, плохое увидев
мы могли непременно проснуться!

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Что говорить? Подруги, маята,
работа-дом, а после: дом- работа.
И кажется, что я еще все та,
хотя уже не та, а вся в заботах.

И не хватает сил на то, чтоб жить,
не говорить о прошлом, позабытом.
И верить, что рядом со мной мужик,
не представитель рода паразитов.

И говорить друзьям, что все могу!
Что поменять судьбу мне - не проблема.
А в сердце знаю, что опять всем лгу,
что новое - похлеще теоремы.

И вот уже характер "домосед",
и кабачки по акции с Ашана...
Но хочется увидеть вновь рассвет
из окон поезда иль нового вокзала...

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Убежать от себя никогда не получится нам,
не сжигают мосты, по которым опять возвращаться.
Всем хотелось бы легких путей от обиды до счастья.
Но уйдя, все равно ты тоскуешь по жженым мостам.

Одиночество смотрит в тебя и читает как лист,
на котором написано все: от рожденья до смерти.
"Это то, что хотел получить. Вы услышали? Верьте!",
А внутри человек со скалы вновь срывается вниз.

И хоть ври, хоть не ври. Все равно себя не обмануть.
И, связав по рукам и ногам, от мечты не избавить.
Слова могут поднять, но и могут мучительно ранить,
не давая тебе еженощно спокойно уснуть.

Оставаться собой - каждодневный изысканный бой,
где все делаешь так, как хотелось, плевав, на что нужно.
Если зол на себя - по закону - меняешь наружность,
первый признак того, что еще остаешься живой!

@темы: Сама, лично, сочинила, не поэт, но все ж красиво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра